怀疑。。不安。。

不懂怎么了。。是又发神经了吗。。

怎么又开始乱想了。。

不懂是错觉，还是什么。。

总觉得。。

最近都有几个人好像在怀疑我这样。。

是不是我又做错了什么。。

还是说错了什么话。。

让我的心情又紧张了起来。。

因为我不晓得到底又发生了什么事

而他们。。却又一直又一直的。。

问我听不懂的话语。。

他们这样的举动。。

只会导致我更加的不安。。

难受。。。。。

当我问回他们。。

为什么会那么问时。。

他们却又沉默不语。。

不理不睬。。

朋友，其实你们知道吗。。

我多么的在乎你们。。

在乎你们是怎么的看我。。

拜托。。。拜托你们。。

如果有关于我的事。。

请不要隐瞒我。。

我小小的心。。负荷不了多多的问题。。

只因为在乎。。才会那么想知道答案。。

朋友。。

告诉我。。好吗。。

这2张是喝喜酒时拍下来的…

这2张是逛街拍下的…朋友手上拿的是我们补送她的礼物…

这也是当天出街时拍的

☠醜の我。。。。。。。。。

雯芹錒雯芹、你到底是怎麼啦？？？
怎麼1直爲了小事情就難過？？？
你要接受事實丫、醜就是醜了、
改變不了了、你配得上美嗎？？？

我來告訴你吧、不配不配不配。。。
你註定醜1輩子料。。。。。
你已經19了耶、怎麼還是那麼看不開。。
看開點吧、你自卑又怎樣？？？

改變不了事實了，趁現在還來得及、
就快些改變吧、樣貌身材改不了，
那就把自己改變成開心果丫，
別一直自卑自卑再自卑。。。

很多人說美醜不重要、內在才是重要、
我覺得內外都重要、所以我要努力努力再努力。。。
怎麼覺得自己說話怪怪の錒。。。嘻嘻~~~
人家寫blog我又寫blog、你寫の鬼要看錒？

當然是看美女帥哥寫の丫、其實看不看也沒關係、
我只是把心裡想說の都說出來而已。。。發洩下~~~
我の樣子真の很醜很醜、有時候很埋怨。。。
怎麼別人長得那麼美我就那麼醜蛤？？？

問自己1萬個爲什麽？？？？
可是還是一樣回答不了自己。。。。
唉~~~算了、認命吧。。。。。

✎關於我和她。。。

我和她之間怎樣建立起の友誼。。。
在我們3年級の時候， 

我們讀同一班，那時候我們還不認識。。。
是一份【3m畫報】牽の友誼綫。。。

進班の時候，我沒事情做。。。
我就拿出放在書包里の畫報。。
當要閱讀那份畫報の時候，
有個女生對我說【請問可以借我看你の畫報嗎？】
那時候我對她の第一印象是【咦，怎麼她那麼可愛？】

我沒多想什麽我就把畫報借她了，
從那次起我們應該變很熟悉了，
接下來發生什麽事情我也不是很清楚了，
我們讀同校連小學到中學也一樣，
雖然讀不同班，可是我們的感情卻很好。。。

小學發生什麽事我就不說了，
直接說中學，我記得在中2の時候，
我們發生了一些誤會，那時我們差點就絕交，
都是有些朋友在挑破離間，害我誤會了她。
雖然誤會了她，可是我の心1點也不覺得在誤會她，
反而心很痛很痛。。。。。

哎呀。。我要詞窮了，不知道要寫什麼了。。。
沒關係我慢慢寫。。。我跟她の故事多到寫不完。。。
那次の誤會令我覺得我沒她這朋友我簡直就不是我自己。。。
過後誤會解決了我們又變回好姐妹。。。
她跟我同年，可是我大過她，但在照顧我の永遠都是她。。。

她就好像我の親妹妹一樣，
當我做錯事情時都是她在包容我，
我每次對她發脾氣時她都不會生氣，
還會安慰我哄回我，這樣的姐妹上哪找？
找不到了，她是唯一對我最好の姐妹。。。

她從來不會取笑我、不會瞧不起我，
不會像其他人用不同眼光看我，
她對我真の很好很好，
你永遠都是我最要好の姐妹。。。

我們當了9年の朋友兼姐妹了，
我心裡在想什麽你都知道，
什麽都瞞不過你。。。
但不知怎麼了，我有種感覺覺得我們の感情疏遠了，
是我想太多了嗎？？？其實我也不曉得。。。

好了，我沒話說了，只想說你比不上她們，
你是我永遠の好姐妹。。。
永遠の好朋友。。。。。。。。

隱藏の憂傷。。不懂。。不曉。。不瞭。。

有時候愛發呆，愛靜靜地看窗外，
靜靜的獨賞憂傷的音樂，
靜靜的。。就那麼靜靜的。。

原以為靜靜的，
可以平復內心的不安，
也以為可以忘卻了許多的心煩，
但，我錯了。。
煩心的事不會慢慢消失，只會更加的加重。。

有時在想，是我前世做了壞事嗎？
所以報應降臨在我今世了。。
或許不該那麼想，
但。。一件件困擾的事都一直圍繞在我身旁。。

曾想，就那麼結束自己的生命。。
從這個對我不公平的世界消失去。。
但，每次想哪麼做時。。
都會不忍，
不忍我那位默默為我們付出很多很多的媽媽。。
想到媽媽對我的好，
我放棄了找死的念頭。。

為何上天對我那麼不公平，
為何對待我就有那麼不同的遭遇，
雖說家家有本難念的經，
但我家的經，也未免太。。。。。。。。
唉。。。。。。

很不喜歡自己的家，
因為那疑心病重的爸爸，
自從爸爸健康出現了問題后，
行動也不便了，
他也從此改變了。。
不再是以前溫柔的爸爸，
只是常常在後面罵媽媽說媽媽壞話的人。。
亂髮脾氣，變得粗暴。。對我們都動粗。。
好怕。。真的好怕。。我要以前的那個爸爸。。
他還能回來嗎。。？

被打，被罵了。。還能如何。。
有誰能傾聽我的心事。。
但就算有人聆聽，但。。
不怎麼會說話的我。。在她們面前都詞窮了。。

還能怎樣，找不到傾訴對象，
只好默默窩在被窩裡，
小聲抽泣。。不敢讓任何人聽到。。
害怕被取笑。。害怕別人看不起。。
我的內心。。就那麼的被害怕纏繞。。

同人不同命。。
別人擁有的，我沒有。。
我不奢求什麽東西都要。。
我只要求有個健康的身體，
有個健康的身材。。
就僅僅的兩個要求
我還是沒辦法得到。。

家裡人都給了我很多壓力。。
爸爸病後家裡經濟就出現了很大的問題。。
如今，弟弟又辭職了。。
家中的經濟就只剩下媽媽一個人在撐。。
而我卻什麽都幫不上。。
要找工，卻被外人異樣的眼光，
而不請我。。
恨，為何世間的人都那麼愛狗眼看人低。。
胖又如何。。胖就不是人嗎？
為何要看不起我。。
我不是辦不到，而是你們不曾給過我這個機會。。

真的好累好累。。
雨夜。。。
打雷天。。
不再害怕。。
只是感慨。。
感慨。。世間的不公平。。
不想瞭了。。
就那麼獨自的把傷悲。。
用這雙手敲打著鍵盤。。
一字一句訴說。。

不渴望能得到什麽。。
只希望有個讓我發洩心情的地方。。
讓壓抑感有點點的消失。。
那也是內心裡的一種滿足。。